向西眺望(Longing for the West)

上周五的下午剛下班, 我就朝臨近的一個市區趕去.
到前面路口的時候, 剛好趕到最后一班的市際巴士.

一路上, 天色漸漸的暗了下來.

兩邊的燈也逐漸亮了起來.

沿著國道兩邊, 頻繁的亮著紅燈的小屋子不斷的從車窗閃過.

門口站著的全是些穿著暴露的打扮的花枝招展十七八九歲的小女孩.

一張張蒼白的面孔,厭世的眼神,有的吸著菸, 有的坐在那里敲個二郎腿.

有的則是不停的招呼來往單身的男人.

聽著MP3里的不知道誰唱的”Dande  Voy”,

我的心里莫名的升起一種疑問..

在人生的最好的年華, 卻要用自己的肉體來換取將來的生活.

這樣的代價是不是值得的?
難道就真的沒有另外的更好的出路了么???

我想在某種情況下是這樣的.
這個社會本就是”笑貧不笑娼”的.

這個社會,滿目皆是裸露著的悲哀... ...

我選擇了灰色的面板. 我不知道他們為什么把它取名為希望.
剛好這是適合我此刻心情的模板.

我想我又一次遇到了生命中的灰色地帶.
在我經歷了不信任和欺騙之後.
我的最好的朋友之一也遇到了命運的捉弄.
這段時間是我的晦澀期.

但是我不會被這么輕易的打倒.
我相信我的朋友也不會!!!

這個苦澀的社會, 讓人會嘗盡種種不同的心酸.
人生來就是被苦難折磨的.
有的人是物質的折磨, 有的人是精神的折磨, 大多數的是兩者皆有的.
如果輕易的認輸, 就很快被無情的吞噬.
只有堅忍著.才不會被埋沒.
每刻都要告訴自己Never give up!
我親愛的朋友, 我永遠站在你的身邊,
讓我們一起說"永不言棄"!!!

剛我想去問下韓國漢城的那票老樸的貨打算怎么處理.
赫然, 在會議室的門口瞧見了John & Don,
與此同時,Don也看見了我. 他們旁邊還有另一個貌似外貿公司的人在陪同.
我驚呆了. 老板和老板娘此時面朝里面,沒有發現我的存在.
我選擇了默默的走開.我也會選擇假裝不知道這件事.

John 和Don所在的公司是我開發的愛爾蘭的一個最大的客人. 年采購量在300萬以上.
沒想到, 我萬萬沒有想到, 老板和老板娘會僅僅為了我的那點提成爾選擇叫外貿公司的人帶他們來談.
完全的把我置身事外. 撇開我單獨的和客人談生意.我真的憤怒了!!!
就是這樣的過河拆橋!!!

這幾天老天要叫我經歷天底下最最多的背叛.
我到底是做了什么要讓我遭受這樣的對待???
難道就叫我這樣靜靜的坐以待斃???
我會么???

剛碰到BD, 一口氣聊了很久, 貌似好久沒有這么痛快的聊過啦!
11.p.m.很快就到了. 一會就人去樓空了.

心里還是延續著悶悶的感覺, 我知道是為了男孩女孩的事情.
但是有時候,無心的話卻會被有心的人聽到,并被當作一個很大的事情來對待.
試問,世界上誰人的父母不是對自己的兒女呵護備至?
一生出來的是女孩,難道父母就要拋棄她們么?
都還是像至寶一樣的捧在手心的,比保護自己的生命還重要的去呵護她們的.
說不喜歡, 哪個父母會不喜歡自己的孩子呢?
要不要那些"誰言寸草心..'',"可憐天下父母心"之類的辭藻是用來形容什么樣的心情的呢?

我一直是個男女平等的倡導者. 中國幾千年來延續香火的觀念在一時三刻是不能徹底根除的.
在中國,幾乎所有的男人都在自己的心里或多或少的認為, 生個男孩, 自己在祖宗面前就算有個交代了.
但是誰見過生了女孩就丟了的男人的?(是有一些例子, 但是那樣作為的幾個,都已經被列為禽獸類別).
在這個時代還會有這樣的事情發生么?

為什么?為什么?為什么? 要這樣的認為???

被人曲解的心情,特別是被自己親人(那是全天下自己唯一最后自己可以信賴的人)所曲解,
那種傷害是刻骨銘心的.
防佛世界上只剩下了自己,再也沒有辦法看到一個可以理解自己的人,孤單到沒有辦法呼吸... ...

外面下雨了.
街道上沒有人, 長長的蜿蜒的看不見頭的馬路,就連路兩邊的路燈也跟著它一路遠行了.
我買了一罐可樂(呵,可樂?),一包菸.
Shit! 就讓背叛也就這樣徹底吧!~

季節性失落癥, 也叫周期性失落癥.
那是我犯的一個病.

剛剛在瀏覽網頁的時候,
又看到有人要拍<水滸>.
還要海選什么的.
真TMD惡心, 中國人難道都沒有人能拍兩部新的電影和電視劇了么?
13億人難道就栽這里了么?
每天還要把西游記,射雕,神雕,三國(這個還行),紅樓,笑傲... ...
拿來一拍再拍.
有沒有幾個像馮小剛的導演啊? 能不能像人家一樣出點新花樣,
挑戰挑戰自己沒有干過的事情啊?
就TMD的海選來海選去, 無非是騙幾個胸大無腦的女人上床,
還NMD能干什么啊? 你們這些廢物禽獸導演!!!

就和國足一樣讓人惡心.
難道十三億人里面就選不出20-30個人能踢出世界水平的隊員么?

從端午節的前一天起,
這個小城就開始了連綿的陰雨.
到現在還在不緊不慢的從天空翩至.
梅雨季節過早的就侵襲了這個地域.
因為從每斤20塊的楊梅到每斤2塊錢,
還是差上大約一個月的時間的. 

所以呢,這幾天都是在臥聽風雨聲.
沒事就弄上兩個小菜.
拿上一罐Pepsi, 點上一根菸,
拿著電腦在那里亂亂的瀏覽一些別人的生活,
遠觀那些世間冷暖.

有時候,這種日子還是滿愜意的.

今天,我的朋友阿文,
終于歷盡千辛萬苦在人生中第一次見到了大海.
剛給我發來一個短信.
我靠,大海里他媽的全是水啊!
我當時正在喝可樂,
全讓我給噴出來了... ...

幸福的都沒有空隙去想將來.

在我們分開的這么多年,
忽然發現,
原來,我們都錯了. 

親愛的,
對不起,
當時, 我不該愛你!

我很想幻化成一片空氣,

每天圍繞着你,,

不管你走到哪里,

我都會一直隨你徜徉… …

日子很會過人,

讓我變得沒有你就會發慌.

看到你就變得安詳… …

這使我有時候會問自己,

Where is我過去的模樣?

那時候, 可以任意浪蕩,

走到哪里,

天就是房,

地就是床.

可是現在,

一刻不見你就氣短心慌,

睡觉找不到床,

吃饭不知道香,

心里只在乎有你的方向……

夏,

請帶我到你的身旁……